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	<title>FouDao! &#187; 生活</title>
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	<description>一个简单的FouDao!一个简单的生活!</description>
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		<title>我的现状。“我是个爱国分子”！我只想活好点而已。</title>
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		<pubDate>Tue, 13 Apr 2010 16:54:26 +0000</pubDate>
		<dc:creator>FouDao!</dc:creator>
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		<description><![CDATA[我非常的非常的热爱我的国家，我是个爱国分子。 因为爱国，我翻越我国的“墙”，在国外看国外是怎么评价我国的。 一看原来国外都在耻笑我国，我这个爱国的心深受打击。 更加的深入了解，才发现原来国外的那些势力（各种，那些逃亡的也好，腐败的也好，很多，各种）在慢慢的在国际上制造言论，深深伤害了我这个国家的形象。 当然也许或许是本身我国某些领导导致的一些事情让别人看笑话，也让那些势力抓住了把柄，他们都在笑。而我们的领导却给我们国内的人民看的是另一种好的舆论，实际在国际上的舆论一句话形容：“中国糟透了。” 还好这个世界信息发达，有互联网这个东西，可以了解全世界，但是我们在国内互联网往往总是被某些东西限制着，一直限制着，回顾下过去几年，那些事情出现后，是否有封杀？是否有不让发的？ G&#38;O&#38;V舆论说不让发，信息部真实，真实的你得有这个那个。最后一些事情就那样不了了之。 所以我打字也不得不小心的打出这样的字：G&#38;O&#38;V。 网民们随之创造了河蟹这样一个生物，近今年我算是领教了河蟹这个生物的厉害之处。 什么都以钳子下去，执行能力还很强大。 进而让我看到河蟹这生物就想吐。 河蟹还不是最强的，最强的应当属于墙这个东西，很多人像去研究这个东西，它就好比中国的万里长城。 很伟大，“在太空上都可以看到哦！”（后来中国人自己上太空了，才发现太空根本就看不见中国的万里长城，我们被人愚弄了）。而现在这个墙，是我们的自我愚弄，它能抵挡一切不好的，反面的统统拜拜。 还好，有无数的先烈们跨越这堵墙，去了解世界。 我们的伟大的国家给了我们一个安定的环境，但是也同时给了一个非常非常……适合河蟹生存的环境。 大家就安心的陪着河蟹生活，大家也都小康了，至少吃不用愁，日子过得还算是那回事。 可是住让人无法接受，太多的人接受不了。 而那些有钱人却是炒房啊，炒房啊？ 有钱人为什么炒房？ 炒房赚钱。 为什么不炒股票，或者投资别的？ 会亏死的。那些可以用来投资的东西在我国只会让你血本无归。 也只有炒房才是暴力，大点的就是炒地皮。 特色，世界上的特色。 中国人的观念就是要房，结婚要房，老了要留着房子……这些观念改变不了。所以部分人就是抓住了这个，拼命的炒房。 所以就会有“房子涨价，不会死人。但是房子跌价，是会死人的”。 涨吧，轮到自己买房子 咬咬牙，东借西借，借银行的最多（银行非常高兴。），父母那扒些，于是乎就买了。 然后用很多年去还，等到自己有钱了，也想起炒房吧。 唠叨下，我们生活的这个国家其实很好，只是某些处理事情的方式太过于中国化。大家的压力太过于大，需要发泄下。 我的生活也就这样 忙忙，看看，身边有一个人陪着。 不是我无大志，只是生活本应如此，我被磨得没有了棱角。]]></description>
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		<title>算一笔要买房的账</title>
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		<pubDate>Tue, 02 Feb 2010 14:58:26 +0000</pubDate>
		<dc:creator>FouDao!</dc:creator>
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		<category><![CDATA[武汉]]></category>

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		<description><![CDATA[买房子得准备 以武汉中心城区目前的房价算 起码8000元起 8000都快绝种了。 那就算少些 100平方 80万。 首付40万 贷款20年 月供 3300元左右 为了以防万一：需要准备20万还月供或者别的什么事情，以防万一。这个根据自己的状况，必须准备。 然后房子装修 10万左右 以上加起来 需要准备40+20+10=70万 没错就是70万。 结婚，孩子，什么的就是以后的的事情，这个另外计算。 最少需要准备70万 才能搞定一套房子 而且还不是一次性付清。 一次性付清需要80万，加装修，通货膨胀，房价上涨，防止意外，这样全部加进去 最少最少需要100万 百万富翁就是这样诞生的。。。 有钱还是一次付清好，免得背那个债。 还想有自己的车。。。。。 长路慢慢。。。 就写在这里 ，看自己最后什么时候买得了房，并完成了这些。。。]]></description>
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		<title>控制自己，2010年做节约年！</title>
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		<pubDate>Sun, 10 Jan 2010 14:58:36 +0000</pubDate>
		<dc:creator>FouDao!</dc:creator>
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		<description><![CDATA[没想到自己离开家4个月，什么都是一个人干，衣食住行这些琐事，大事小事全部自己搞定，连钱也自己搞定。 这么大了唯一次没让父母操心的4个月，父母也没过问我什么，我也就那样过来了。 这些全搞定的代价，就是花钱。 用自己钱舒服，就没节制了，用就岔着用。浪费钱去把这些事情全部解决了。 4个月了，感觉人一辈子围着这些事情转，如果不节约，后果是发现自己是一点积蓄都没。 09年一年买了不少东西，吃方面花钱太多。 数码产品太容易贬值，摩尔定律就是让消费者掏钱。 现在数码产品的功能其实都够用，但是新品的出现，不得不让人去掏钱买。 所以我必须也应该清楚的认识自己的目前状态，没那多银子让自己败，2010必须节约。 2010年不后买任何数码产品，耗材除外 笔记本：已有，无需购买更新，如果万一坏了，还有一个可以用，如果两个都坏了，用台式。 台式：够用，无需更新任何主机内配件。 综合电脑，无论是本本还是台式，都无需购买。 相机：已有，无需购买更新。 坏了就修，丢失了就用手机。 手机： 已有，无需购买更新。 坏了就修，丢失了就用原来的。 其他的消费方面自己就没什么了，总之不能败，自己也没多少钱败。 以上东西如果能延长时间，我希望最起码可以用到 2011年结束。 2年这个其实也满足摩尔定律，还超时了哦。 2010-2011不买数码产品：笔记本，台式电脑，电脑硬件，手机，相机。 坚持不掏钱！勒紧荷包。 然后2011年年底可以去狂败下！购买下更新，全部更新成apple ，都不知道那个时候都是些什么产品。期待。。 吃的一定要尽量从简：少吃肉多吃菜！ 吃多了肉浪费，吃了那多，也没见我长肉！ 坚持2年不败，要达到小康目标。 从俭，能从俭必须从俭，去掉浪费，达到最大合理优化！]]></description>
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		<title>我的2009，再见</title>
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		<pubDate>Wed, 30 Dec 2009 17:28:55 +0000</pubDate>
		<dc:creator>FouDao!</dc:creator>
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		<description><![CDATA[2008年最后一天写过一篇文章总结了下2008，（我的2008,写在08年最后一天）写不是为了应付什么，只是让自己知道自己做过什么，将来即将做什么。可惜2008年展望让我对我的本命年失望透了，这居然还是我的本命年！ 总结下自己是应该的，只是每个人的总结方式不一样，我现在更习惯写出来，我爱用文字发泄，我爱用文字总结，让自己有生之年能看下过去的我，生活就是这些事情积累，老之后我能回忆。 年初一切都还让我觉得我的本命年是个好的开始，我高兴的做着事情，无论什么事情我做的都很开心，我那时看到的是自己本命年的一切，憧憬……但是好事不常，感情变故（一个选择），结束了我大学的那几年爱情。此事给我的打击是半年左右。这段时间里我每天都在回想那过去，想象是什么导致了最后的结果，直到现在我心仍有余孽。此事影响了我整个人对很多事情的看法，使得我更加成熟。 爱情我从没想过失去对方，我很自豪的认为不会失去，自然没想过。这种自信并非源于自我感觉良好，或者别的什么。而是我很确定最后会结果的，我觉得事情会向我规划的路线走。其实我现在我也明白我有一点很不好，就是希望一切都按自己规划的路线走，不容许出任何差错。也许就是这些造成了一个滑稽的结果，无法挽回。开始的我并不接受，有人说能接受，可是我接受不了，我的性格决定我短时间内无法接受。所以开始无法自拔，整日再想这个事情，这个现实，也幻想是开玩笑的，甚至一个月之后才给父母说。但是事实始终是事实，你只能接受。我明白了那是真，而我当时知道的是真的，我努力的去挽回，发现是那么的鉴定，挽回不了。我猜想，我幻想，我正推，我反推，我躲着哭，我嘲讽，我大笑……结果是我大半年里是闹情绪，事情结果还是没改变什么。人可以犯错，错了能改就好，可是重大的错误是不能犯的，人的选择就决定了这个人从哪个路口走什么的路，自然到达目的地也不同。坚定的选择离开，却没有坚定勇气选择继续，这样回不到原点，都犹豫了，都被现实所击败。不能继续了，彻底的放开，不属于你的终究会走的，什么时候走？只是时间问题。 现实原本就是很残酷，只是我太把爱情当童话，大学里的爱情也就是童话。爱情的归宿本身就是社会，是现实。需要在社会里去磨练的，没有那些磨练，我想那样的爱情，也许会更加辛苦才能开花结果。慢慢的我逐渐放开，知道这结果并不能归咎于某一个人的错，爱情是你情我愿的事情，最后没结果的爱情也是你“你情我愿”的结果。曲终人散，大家都醒了，就散去吧。 都作出选择，我也作出了我的选择，我选择去接受别人。当接受后，我明白我可以去疼这一个人，只是我更加有风险意识，害怕失去，此时并非不自信，而是现实的残酷，让我不得不想我失去后，我将会怎么样？ 感情的开始很平淡，我现在越来越喜欢平淡，也有小插曲。我可以很爱她，很爱。我们之间并没太多代沟，我很坦白我所有的一切，她也很坦白。一段时间里我很害怕失去她，我怕那悲剧重演。按她们那代人的思想也许我完全配不上她。但是现实的我们这代人及上代人告诉我，完全不存在我配不上她的问题。而就这个问题上我清楚的明白：不是配不配的问题，而是爱不爱的问题。事情可以发展，结果会因为选择而改变，更会因为选择而变得美好。我们两之间开始也没多久，但是感情是慢慢建立的，爱情是煲粥样煲出来的。 两个人在一起，是她的选择，更是我的选择。2009我失去了爱情，也得到了爱情。我铭记现实残酷，会有风险。但是我能做的是把风险降到最低。曲终人散，确实人是散了，但是人们可以回家，携手回家，这个就是可以改变的事实。她说的没错，我要坚持去做。我有一点优点也就是坚持去做，而不是去说。 脾气暴躁的我这一年改变了很多，我不再暴躁，我更加能忍，平淡的看待这事事，清楚的明白这社会的残酷，没必要愤青什么，人生就是如此活，逼着做自己的事情，把自己的事情做好。 上半年基本我没做什么事情，下半年算是努力补回上半年时间。于是，09年我努力的达到了08年的目标，这个目标不是终点，才是起点，不停滞，不断超越自己才是对的。同样危机意识要放在工作中，放在所有的事情中，这样自己才能面对突如其来的变故。 09年尝试离开家，离开父母，一个人生活后发现自己很思家，也顾家了。明白了自己在家里是一成员，拥有自己的一份责任。虽然短暂的离开，使得我更为独立，但是我依旧是父母的孩子，在他们眼里我永远都是个小孩。很感谢父母给与了我一切，在我最伤感的时候给我的教诲，给与我的帮助。 自己很不想成为啃脑族，我宁愿租房也不打算买房了，买个房给自己造成的负担，和给父母造成的负担都是沉重的。但是房价那涨的速度不得不逼着人成为啃脑族，确实父母辛苦一辈子也只能买的起一套房。大家都不愿意接受这个事实，但是一天天大了，拖着不结婚，父母更为难受。父母并不会因为啃脑族的出现而悲叹，反而开心，因为自己的儿女可以拥有一个家了。我也接受这些，只是我更加的努力去改成最后自己成为一个啃脑族的事实，万不得已，我不会去加入啃脑族。我让会让父母看到我用自己的双手拥有一个家，同时让父母不再辛苦。 2009年，再见了。本命年也结束了，有得有失。我还是要努力，重要的不是那一年怎么样了，而是我去奋斗了，去争取到了幸福。]]></description>
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		<title>删除不了的是记忆,那些都成为了记忆.</title>
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		<pubDate>Tue, 08 Dec 2009 12:55:08 +0000</pubDate>
		<dc:creator>FouDao!</dc:creator>
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		<description><![CDATA[半年了我没更新这里,正如我最后所说停止了很多,但是这半年我并没停歇,做了很多.我更换了很多东西:QQ记录,QQ里的日志很多一切我都删除了,唯有这里我没删除. 引用我QQ里的今天的一篇文章: 好长的时间我要去面对很多,有时候分不清真真假假,得了带着一种态度活着,何必让自己刻意的忘记一些东西,那些事情忘不掉,人一生也就那么多少年,你想去忘记某一年可能吗?显然不太现实. 大家都做了选择,每个人都拥有选择权利,没什么了,看开点,我依旧活在当今. 我不再愿意去逃避什么,再去猜测什么,我就活着. 生活再艰难那也是生活,路再难走人还是得走路.短短人生,漫漫路,我慢慢走. 我又开始继续我的博客&#8230;]]></description>
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		<title>一种姿态的式的活</title>
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		<pubDate>Tue, 08 Dec 2009 12:49:17 +0000</pubDate>
		<dc:creator>FouDao!</dc:creator>
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		<description><![CDATA[此文原本发表于QQ空间 发布日期发表于2009年12月07日 这种姿态可以是很多,人没有满足于现状的。人会给自己找理由，人有种东西叫潜意识。 我的潜在意识会说自己过得好，可是谁相信？你相信吗？我自己潜意思还是会说：“我自己相信，我自己证实。” 这个就是自己之说。&#8212;&#8212;&#8212;&#8212;&#8212;悲 可能在别人眼里我过得好，于是别人就说：“别抱怨了，你过得比别人好多了！”，“其实你过得还不错，都小康了。”……诸如此类。那么背后的生活是什么？是那些失败累积成的成功，是那些辛酸后的喜悦，是跌倒后的无数次次爬起，是被摧残后的毅然……很多不为他人所知的背后的自己。 这个就是他人之说。&#8212;&#8212;&#8212;&#8212;&#8211;叹 可悲可叹我们都可以去评说，评说过后是什么？只是一阵风。吹过了而已，留下了声音。最后留给自己的总是回味。那些回味我们自己从来没有去体会，去发掘，于是我们失败了。无数次的这样的失败后自己才觉醒，那只是一场梦，对那只是一场梦。 我们活在的永远是当今，这个时候，这个时刻，你所能做的是做你现在所在的，你可以对着镜子说没错我现在做的是对的，那么就去做吧。 一种姿态：自信，不缺乏动力，带着可悲可叹去面对自己的梦，清楚的明白那究竟是一场梦。]]></description>
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		<title>2009快结束了,这才是开始.</title>
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		<pubDate>Tue, 08 Dec 2009 12:47:55 +0000</pubDate>
		<dc:creator>FouDao!</dc:creator>
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		<description><![CDATA[此文原本发表于QQ空间 发布日期发表于2009年11月18日 很多人说本命年注定是受灾的一年,开始我没在意,后来发现确实如此. 本命年开头我一点点失去了很多的东西,一年里一半的时间我是对未来失去了所有的信心.我责备这个社会,我责备现实.我整个人就是一愤青,充满着强烈的对社会的不满的心理,现实残酷让我作呕.这样消极的心态了度过了半年.本命年里我够可悲的. 也许正是这所经历的,让自己变得成熟了,我不再去想现实,想自己所处的社会了,我更多的是想自己,想自己的现在,未来.与其整天的去发泄不满,不如自己去做,做自己能做的.现实自己接受不了,但是自己可以去改变很多,很多. 该放的放,该抓的抓住.清楚自己需要的是去做,而不是空谈.少用些时间去回想那些过去,做了选择,过去了的就放手吧. 把那些都抛开,下半年我发现我身边人和物的改变: 我换了女朋友,租了房子,换了本本,换了手机,换了相机,QQ…… 能换的我都换了,但是我还是在坚持做自己的,只是这一年自己经历太多,浪费太多时间在抱怨,和自甘堕落里. 2009年一年也快结束了,我没有足够的勇气去正视自己的上半年,我也不想太多的去回想那段时间,只是偶尔回想起来觉得自己太过于直,以至于把时间都浪费掉了. 2009年下半年则不同,我至少看见了希望,知道了自己该做些什么,明白了我可以去疼别人. 带着很多,2009才是一个起点而已&#8230;..]]></description>
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		<title>此人已死，有事情烧纸！</title>
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		<pubDate>Mon, 01 Jun 2009 08:07:55 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[&#160;&#160;&#160;&#160;&#160; 我真的厌倦了这一切，说我懦弱也好，什么也好，反正我是渺小的人，做不了什么伟大的人。 &#160;&#160;&#160;&#160;&#160; 我追求的爱情到头来还是欺骗，不紧只是欺骗，它让我自己整天在痛苦中度日，我想挽留，但是我无助。 &#160;&#160;&#160;&#160;&#160; 选择我有得选择吗？没有。我坚信，我坚信有什么用？ &#160;&#160;&#160;&#160;&#160; 是的这个世界不只是有爱情还有很多，但是爱情让我自己伤的很深。 &#160;&#160;&#160;&#160;&#160; 我无法忘记过去的点点滴滴，那些镜像都浮现在我脑海里，我把那些都当成美好的在我脑海的漂浮，我想回到过去，可是没人给我这个机会，我没有任何的选择权。 &#160;&#160;&#160;&#160;&#160; 24岁，苦日子我过，那些穷孩子上学的过程，光着脚走着泥巴路，到破烂的泥巴教室上学，我上过。可是穷没有让我励志，也许是穷日子没到头，到城市里上学后我开始似乎很珍惜那一切，开始安逸的生活过得我&#8230;总之我没有做父母的乖孩子，我没尽力，当我要尽力的时候为时已晚。或许我不是读书的料。 &#160;&#160;&#160;&#160;&#160; 曾经有段爱情我遇见了，也抓住了它，经过很多后我越来越珍惜那份爱情，当我天真的以为这份爱情会结果的时候，它欺骗了我，我自己尝试从那走出来，可是尝试失败，我自己仿成了双重性格人，我揣测这段爱情的一切，我不断的变化态度是对待这个爱情的结束。我已经无法忍受自己这样一直猜测下去。 &#160;&#160;&#160;&#160;&#160; 毕业到现在两年整，我走的还顺，没什么击倒我，但是爱情的欺骗撤掉的击倒了我。 &#160;&#160;&#160;&#160;&#160; 也许母亲开始的决定是对的，我本不该出生。我已经彻底的败在“爱情”面前。 &#160;&#160;&#160;&#160;&#160; 我曾经誓言要最求的很多理想，梦想最为重要的爱情……那一切都不复存在了。 &#160;&#160;&#160;&#160;&#160; 所有一切即日停止！]]></description>
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		<title>什么都不能相信，爱情更不可信！</title>
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		<pubDate>Mon, 01 Jun 2009 02:16:37 +0000</pubDate>
		<dc:creator>FouDao!</dc:creator>
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		<description><![CDATA[爱情的誓言能信吗？不能，实践证明了不能信，那是对人的赤裸裸的欺骗！几个月或者几年后你就发现，原来她欺骗了你，那些爱情誓言是假的！ 为什么连爱情都这样？因为。。自己看下面新闻，一个官方都骗人，那么其他的什么不是骗人？ http://money.163.com/09/0527/17/5ABAA5TC00252G50.html http://money.163.com/09/0531/22/5AM416TE00252G50.html 请按顺序来，注意看时间，注意看部门！这就是这个社会，真话假话到关键时刻必定将露出他的狐狸尾巴！]]></description>
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		<title>如果还有那么点爱我，请不要再来欺骗我！</title>
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		<pubDate>Sat, 30 May 2009 14:04:17 +0000</pubDate>
		<dc:creator>FouDao!</dc:creator>
				<category><![CDATA[生活]]></category>
		<category><![CDATA[欺骗]]></category>
		<category><![CDATA[爱情]]></category>

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		<description><![CDATA[&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160; 本来我就在万般痛苦的过着每一天，4个月里每天对于我来说都是煎熬，你无法理解我有多少天是失眠了，你无法理解整夜整夜不睡觉是什么感受，也许你会说我睡晚是习惯，可是你曾见过我4个月里每天都晚睡失眠，不睡觉的？ &#160;&#160;&#160;&#160;&#160; 是的分手有我的原因，不是我提出的，是你提出的，算是我造成的，我也把结论归咎于我自己，4个月了我无数次推到自己的假设，最后我把这些归咎于我自己，我造成的行了吗？我是过分了，我是过于要求提高了，可是分手是电话提出的，连面也不愿意见。是我太奢望你了。 &#160;&#160;&#160;&#160;&#160; 有些东西我不清楚你确清楚，什么原因你清楚而我不清楚。为什么？当然你知道这个，而我不知道。四年感情算个屁啊。当然算个屁也好，可以最有那么点响，或是回味，四年我算得上个屁吗？不算。至少抵不上一句话。 &#160;&#160;&#160;&#160;&#160; 我曾经努力的去挽留你，那是我知道我自己曾经对你不好，这个好并不是我做得不好，而是我没达到你的标准，至少我是希望你给我次机会，我愿意放弃一切，我有说假话吗？没有人走到这个路上来了，真正面对选择的时候，他会做出他认为对的选择，你做了选择，我也做了选择。但是你并不接受这个选择。两情相悦才行，可是两情不相悦，快乐否？ &#160;&#160;&#160;&#160; 你总想着你父母重要，你是乖乖女，现在我理解了至少我看到我妈妈为我哭，我爸爸为我操心的时候我，理解了原来真正关心我的人还是我父母，当这时候我还是想着不孝去最求自己的爱情，我给你选择你没选择，你依旧是为了你父母，好行就像我上面说的两情相悦才行。你选择，我也没办法，我自己造成的我自己承当打击。 &#160;&#160;&#160; 什么我都吃下，烂的坏的，莫名其妙的，各种东西四个月我自己一个人慢慢吃下。 &#160;&#160;&#160; 可是你心里还爱我？扯淡吧！什么两个人若是真心相爱，不一定要再一起，什么爱深埋了。现实吗？至少你再现实面前没选择我吧！那么这个不现实的东西有用吗？相爱不一定要在一起，天啊，可能吗？不在一起了成陌生人了，还爱对方可能吗？你结婚了，你在你心里还可能有我吗？你会在抱着你老公睡的时候叫出我的名字吗？你会对自己以后的孩子说：“妈妈以前有个深爱的人，由于种种原因没在一起。下辈子妈妈还爱他！’这些寒心不？ &#160;&#160;&#160; 自己言情小说看多了怎么不学着言情小说里？真正面对现实的时候，你够现实，而这时候来言情小说里的一套什么意思？你当我经受了这样的打击还会相信那种“想爱不一定要在一起的观念”吗？ &#160;&#160;&#160;&#160;&#160; 处在你说分手后你给我了多少选择？我都选择了，我都相信了。可是究竟那个是真的？同情安慰？ &#160;&#160;&#160;&#160;&#160; 我恳请你，如果你还真的很爱我，用实际行动要证实自己，如果你还有那么点爱我说些现实的，不要欺骗我，你至少在现实面前没选择我，所以不要在现实里拿那么虚无的东西来欺骗我，如果你想我继续这样痛苦下去，那么继续欺骗我吧！！！！！！！！]]></description>
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