FouDao!

此文原本发表于QQ空间 发布日期发表于2009年11月18日

很多人说本命年注定是受灾的一年,开始我没在意,后来发现确实如此.

本命年开头我一点点失去了很多的东西,一年里一半的时间我是对未来失去了所有的信心.我责备这个社会,我责备现实.我整个人就是一愤青,充满着强烈的对社会的不满的心理,现实残酷让我作呕.这样消极的心态了度过了半年.本命年里我够可悲的.

也许正是这所经历的,让自己变得成熟了,我不再去想现实,想自己所处的社会了,我更多的是想自己,想自己的现在,未来.与其整天的去发泄不满,不如自己去做,做自己能做的.现实自己接受不了,但是自己可以去改变很多,很多.

该放的放,该抓的抓住.清楚自己需要的是去做,而不是空谈.少用些时间去回想那些过去,做了选择,过去了的就放手吧.

把那些都抛开,下半年我发现我身边人和物的改变:

我换了女朋友,租了房子,换了本本,换了手机,换了相机,QQ……

能换的我都换了,但是我还是在坚持做自己的,只是这一年自己经历太多,浪费太多时间在抱怨,和自甘堕落里.

2009年一年也快结束了,我没有足够的勇气去正视自己的上半年,我也不想太多的去回想那段时间,只是偶尔回想起来觉得自己太过于直,以至于把时间都浪费掉了.

2009年下半年则不同,我至少看见了希望,知道了自己该做些什么,明白了我可以去疼别人.

带着很多,2009才是一个起点而已…..

      我真的厌倦了这一切，说我懦弱也好，什么也好，反正我是渺小的人，做不了什么伟大的人。
      我追求的爱情到头来还是欺骗，不紧只是欺骗，它让我自己整天在痛苦中度日，我想挽留，但是我无助。
      选择我有得选择吗？没有。我坚信，我坚信有什么用？
      是的这个世界不只是有爱情还有很多，但是爱情让我自己伤的很深。
      我无法忘记过去的点点滴滴，那些镜像都浮现在我脑海里，我把那些都当成美好的在我脑海的漂浮，我想回到过去，可是没人给我这个机会，我没有任何的选择权。
      24岁，苦日子我过，那些穷孩子上学的过程，光着脚走着泥巴路，到破烂的泥巴教室上学，我上过。可是穷没有让我励志，也许是穷日子没到头，到城市里上学后我开始似乎很珍惜那一切，开始安逸的生活过得我…总之我没有做父母的乖孩子，我没尽力，当我要尽力的时候为时已晚。或许我不是读书的料。
      曾经有段爱情我遇见了，也抓住了它，经过很多后我越来越珍惜那份爱情，当我天真的以为这份爱情会结果的时候，它欺骗了我，我自己尝试从那走出来，可是尝试失败，我自己仿成了双重性格人，我揣测这段爱情的一切，我不断的变化态度是对待这个爱情的结束。我已经无法忍受自己这样一直猜测下去。
      毕业到现在两年整，我走的还顺，没什么击倒我，但是爱情的欺骗撤掉的击倒了我。
      也许母亲开始的决定是对的，我本不该出生。我已经彻底的败在“爱情”面前。
      我曾经誓言要最求的很多理想，梦想最为重要的爱情……那一切都不复存在了。
      所有一切即日停止！

爱情的誓言能信吗？不能，实践证明了不能信，那是对人的赤裸裸的欺骗！几个月或者几年后你就发现，原来她欺骗了你，那些爱情誓言是假的！
为什么连爱情都这样？因为。。自己看下面新闻，一个官方都骗人，那么其他的什么不是骗人？
http://money.163.com/09/0527/17/5ABAA5TC00252G50.html
http://money.163.com/09/0531/22/5AM416TE00252G50.html
请按顺序来，注意看时间，注意看部门！这就是这个社会，真话假话到关键时刻必定将露出他的狐狸尾巴！

        本来我就在万般痛苦的过着每一天，4个月里每天对于我来说都是煎熬，你无法理解我有多少天是失眠了，你无法理解整夜整夜不睡觉是什么感受，也许你会说我睡晚是习惯，可是你曾见过我4个月里每天都晚睡失眠，不睡觉的？

      是的分手有我的原因，不是我提出的，是你提出的，算是我造成的，我也把结论归咎于我自己，4个月了我无数次推到自己的假设，最后我把这些归咎于我自己，我造成的行了吗？我是过分了，我是过于要求提高了，可是分手是电话提出的，连面也不愿意见。是我太奢望你了。

      有些东西我不清楚你确清楚，什么原因你清楚而我不清楚。为什么？当然你知道这个，而我不知道。四年感情算个屁啊。当然算个屁也好，可以最有那么点响，或是回味，四年我算得上个屁吗？不算。至少抵不上一句话。

      我曾经努力的去挽留你，那是我知道我自己曾经对你不好，这个好并不是我做得不好，而是我没达到你的标准，至少我是希望你给我次机会，我愿意放弃一切，我有说假话吗？没有人走到这个路上来了，真正面对选择的时候，他会做出他认为对的选择，你做了选择，我也做了选择。但是你并不接受这个选择。两情相悦才行，可是两情不相悦，快乐否？

     你总想着你父母重要，你是乖乖女，现在我理解了至少我看到我妈妈为我哭，我爸爸为我操心的时候我，理解了原来真正关心我的人还是我父母，当这时候我还是想着不孝去最求自己的爱情，我给你选择你没选择，你依旧是为了你父母，好行就像我上面说的两情相悦才行。你选择，我也没办法，我自己造成的我自己承当打击。

    什么我都吃下，烂的坏的，莫名其妙的，各种东西四个月我自己一个人慢慢吃下。

    可是你心里还爱我？扯淡吧！什么两个人若是真心相爱，不一定要再一起，什么爱深埋了。现实吗？至少你再现实面前没选择我吧！那么这个不现实的东西有用吗？相爱不一定要在一起，天啊，可能吗？不在一起了成陌生人了，还爱对方可能吗？你结婚了，你在你心里还可能有我吗？你会在抱着你老公睡的时候叫出我的名字吗？你会对自己以后的孩子说：“妈妈以前有个深爱的人，由于种种原因没在一起。下辈子妈妈还爱他！’这些寒心不？

    自己言情小说看多了怎么不学着言情小说里？真正面对现实的时候，你够现实，而这时候来言情小说里的一套什么意思？你当我经受了这样的打击还会相信那种“想爱不一定要在一起的观念”吗？

      处在你说分手后你给我了多少选择？我都选择了，我都相信了。可是究竟那个是真的？同情安慰？

      我恳请你，如果你还真的很爱我，用实际行动要证实自己，如果你还有那么点爱我说些现实的，不要欺骗我，你至少在现实面前没选择我，所以不要在现实里拿那么虚无的东西来欺骗我，如果你想我继续这样痛苦下去，那么继续欺骗我吧！！！！！！！！

在沾姐夫出差的光，自备来去车票的情况下，去西安玩了下，这次旅游只感觉到中国人多，没别的了。

以后再也不会选择什么五一 十一出去旅游了。
中国人实在是太多了，上个华山没上上去，全部浪费时间在索道排队上去了。上去后更是人多的吧路全赌了。下去由得排队。真麻烦，不过索道确实是亚洲第一索道。
华山除了险 外没别的，光秃秃的山！
兵马俑倒是想认真看，可是呢 人比兵马俑还多。估计兵马俑全部复活都干不过游客。
更让人称奇的是 中国这样一个伟大的物质文明 傍边居然 有KFC 而且生意相当火爆。
西安市内转悠了几天，西安基本看不到交警，唯一有交警的地方时初火车站的那个十字路口。
其他地方没有，人车乱穿，加上西安在修地铁，交通乱得一塌糊涂。当然市委，省委门前的路好些。
西安的士很少，很难等到。
西安我的东西我除了肉，其他吃不惯，肉就是羊肉咯，那里的人就吃牛羊肉，当然这东西很地道。不过那边牛肉做的东西都不咋地，要吃吃羊肉，烤羊肉，烤全羊。。。等。
其他东西我吃着真没什么感觉。
另外西安有点太宰人，做为一个旅游城市，专门搞条宰人的街，把游客都往那边推。 我说的就是回民一条街，东西贵的要死。 在回民一条街 附近有1，2条街才是真正价格实在的地方。
这次搞的我兴趣，全无，中国咋就这么多人，一出行，都出行，到底是旅游还是看人？

      我总是期待着明天的美好，总是对自己说“明天会好的，明天是新的一天。”事实是，明天我依旧期待着明天，如此反复，明天成为今天，今天成为昨天，昨天成为过去，到头来自己什么都没了，怪不得别人，我没了斗志，没了一个理由让自己努力，却有一个理由让自己沉沦。

      明天会怎么样？我自己还是期待着明天。