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此文原本发表于QQ空间 发布日期发表于2009年12月07日

此文原本发表于QQ空间 发布日期发表于2009年11月18日

很多人说本命年注定是受灾的一年,开始我没在意,后来发现确实如此.

本命年开头我一点点失去了很多的东西,一年里一半的时间我是对未来失去了所有的信心.我责备这个社会,我责备现实.我整个人就是一愤青,充满着强烈的对社会的不满的心理,现实残酷让我作呕.这样消极的心态了度过了半年.本命年里我够可悲的.

也许正是这所经历的,让自己变得成熟了,我不再去想现实,想自己所处的社会了,我更多的是想自己,想自己的现在,未来.与其整天的去发泄不满,不如自己去做,做自己能做的.现实自己接受不了,但是自己可以去改变很多,很多.

该放的放,该抓的抓住.清楚自己需要的是去做,而不是空谈.少用些时间去回想那些过去,做了选择,过去了的就放手吧.

把那些都抛开,下半年我发现我身边人和物的改变:

我换了女朋友,租了房子,换了本本,换了手机,换了相机,QQ……

能换的我都换了,但是我还是在坚持做自己的,只是这一年自己经历太多,浪费太多时间在抱怨,和自甘堕落里.

2009年一年也快结束了,我没有足够的勇气去正视自己的上半年,我也不想太多的去回想那段时间,只是偶尔回想起来觉得自己太过于直,以至于把时间都浪费掉了.

2009年下半年则不同,我至少看见了希望,知道了自己该做些什么,明白了我可以去疼别人.

带着很多,2009才是一个起点而已…..

此文原本发表于QQ空间 发布日期发表于2009年10月21日

24岁注定本命年多灾多难,大学里的爱情,一个可笑的结果,一个遇见未来的幸福,我重新开始,继续信仰.

有些事情犹如地震,大了得顾家了.家不能摧毁,在无助的时候至少可回家.

路可以继续走,但是疲惫,可进可退,身不由己.继续吧,活得像个样!

有些事情我相信我自己去努力的做了就行了,我努力的做到了,可是结果不是我不愿意接受,只是让我回想起来觉得可笑.我不甘心那是个可笑的结果,我也只能这样被可笑着.而且自己总像是觉得有人在嘲笑着我那一点一样,自己总是不安恐被嘲笑,可怕的后遗症.

几年了自己已经习惯了半夜不睡觉,今年对睡很晚已经习惯了.我一个人在的时候总是半夜会醒来,想着自己被别人否决的成了自己的致命伤,

遇见了新的爱情种子的时候,我去小心的培育它,我不苛求它最后是否能孕育出果实,但是我会百倍的呵护它,虽然曾经我一度怀疑爱情,但是当我 遇见种子的时候,我依旧改不了本性,我还是坚定的相信爱情之花会盛开,我信仰爱情.

我失败过很多次,但是我习惯坚持某件事情,我能坚持很久很久,只到那件事情被毁灭,我无事可做的时候.

家一个避风的地方,也只有自己受到最大的伤害的时候才能理解家的重要,自己恨自己不够关心自己的家,当家遇到困难的时候自己却是无能为力,那种感觉真的犹如心被撕碎的痛.眼巴巴看着家,尽自己能力吧.

当一切都没有了的时候至少还有家,当家没有的时候,还有什么?

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以上做了记得更新自己的QQ信息.然后就OK了
最后的效果如下:

两个人之间是个空白那个就是我.

聊天窗口 QQ右侧空白

网易怎么尽干些这样的事情啊,不解…
不知道是打着学习的幌子,还是另有图谋
快一点….还要还要….爽死了…..不要…疼….要出来了.
日文真人发音(女)
http://money.163.com/special/002529NE/yamete.html