文章标签 ‘本命年’
2008年最后一天写过一篇文章总结了下2008，（我的2008,写在08年最后一天）写不是为了应付什么，只是让自己知道自己做过什么，将来即将做什么。可惜2008年展望让我对我的本命年失望透了，这居然还是我的本命年！
总结下自己是应该的，只是每个人的总结方式不一样，我现在更习惯写出来，我爱用文字发泄，我爱用文字总结，让自己有生之年能看下过去的我，生活就是这些事情积累，老之后我能回忆。
年初一切都还让我觉得我的本命年是个好的开始，我高兴的做着事情，无论什么事情我做的都很开心，我那时看到的是自己本命年的一切，憧憬……但是好事不常，感情变故（一个选择），结束了我大学的那几年爱情。此事给我的打击是半年左右。这段时间里我每天都在回想那过去，想象是什么导致了最后的结果，直到现在我心仍有余孽。此事影响了我整个人对很多事情的看法，使得我更加成熟。
此文原本发表于QQ空间 发布日期发表于2009年11月18日
很多人说本命年注定是受灾的一年,开始我没在意,后来发现确实如此.
本命年开头我一点点失去了很多的东西,一年里一半的时间我是对未来失去了所有的信心.我责备这个社会,我责备现实.我整个人就是一愤青,充满着强烈的对社会的不满的心理,现实残酷让我作呕.这样消极的心态了度过了半年.本命年里我够可悲的.
也许正是这所经历的,让自己变得成熟了,我不再去想现实,想自己所处的社会了,我更多的是想自己,想自己的现在,未来.与其整天的去发泄不满,不如自己去做,做自己能做的.现实自己接受不了,但是自己可以去改变很多,很多.
该放的放,该抓的抓住.清楚自己需要的是去做,而不是空谈.少用些时间去回想那些过去,做了选择,过去了的就放手吧.
把那些都抛开,下半年我发现我身边人和物的改变:
我换了女朋友,租了房子,换了本本,换了手机,换了相机,QQ……
能换的我都换了,但是我还是在坚持做自己的,只是这一年自己经历太多,浪费太多时间在抱怨,和自甘堕落里.
2009年一年也快结束了,我没有足够的勇气去正视自己的上半年,我也不想太多的去回想那段时间,只是偶尔回想起来觉得自己太过于直,以至于把时间都浪费掉了.
2009年下半年则不同,我至少看见了希望,知道了自己该做些什么,明白了我可以去疼别人.
带着很多,2009才是一个起点而已…..
此文原本发表于QQ空间 发布日期发表于2009年10月21日
24岁注定本命年多灾多难,大学里的爱情,一个可笑的结果,一个遇见未来的幸福,我重新开始,继续信仰.
有些事情犹如地震,大了得顾家了.家不能摧毁,在无助的时候至少可回家.
路可以继续走,但是疲惫,可进可退,身不由己.继续吧,活得像个样!
有些事情我相信我自己去努力的做了就行了,我努力的做到了,可是结果不是我不愿意接受,只是让我回想起来觉得可笑.我不甘心那是个可笑的结果,我也只能这样被可笑着.而且自己总像是觉得有人在嘲笑着我那一点一样,自己总是不安恐被嘲笑,可怕的后遗症.
几年了自己已经习惯了半夜不睡觉,今年对睡很晚已经习惯了.我一个人在的时候总是半夜会醒来,想着自己被别人否决的成了自己的致命伤,
遇见了新的爱情种子的时候,我去小心的培育它,我不苛求它最后是否能孕育出果实,但是我会百倍的呵护它,虽然曾经我一度怀疑爱情,但是当我 遇见种子的时候,我依旧改不了本性,我还是坚定的相信爱情之花会盛开,我信仰爱情.
我失败过很多次,但是我习惯坚持某件事情,我能坚持很久很久,只到那件事情被毁灭,我无事可做的时候.
家一个避风的地方,也只有自己受到最大的伤害的时候才能理解家的重要,自己恨自己不够关心自己的家,当家遇到困难的时候自己却是无能为力,那种感觉真的犹如心被撕碎的痛.眼巴巴看着家,尽自己能力吧.
当一切都没有了的时候至少还有家,当家没有的时候,还有什么?
很奇怪怎么一直倒霉?还好不是倒大霉,只是陆续不断的让我很烦恼.本命年了不知不觉就这样24了!24我有什么?什么都没啊,还是在生活忙碌.比上不足比下有余.但是似乎买房成为一个遥不可及的事情.
哎!３０岁前我能赚到第一个１００万吗?还有6年的时间.2015看似好遥远,实际并不遥远,本命年自己当个新起点吧,目标是不断突破的,所以我的目标不是30岁赚到第一个１００万,而是做好自己不断的超越自己！
倒霉的事情快些完，自己要开始一年新的忙碌！
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