文章标签 ‘爱情’
2008年最后一天写过一篇文章总结了下2008，（我的2008,写在08年最后一天）写不是为了应付什么，只是让自己知道自己做过什么，将来即将做什么。可惜2008年展望让我对我的本命年失望透了，这居然还是我的本命年！
总结下自己是应该的，只是每个人的总结方式不一样，我现在更习惯写出来，我爱用文字发泄，我爱用文字总结，让自己有生之年能看下过去的我，生活就是这些事情积累，老之后我能回忆。
年初一切都还让我觉得我的本命年是个好的开始，我高兴的做着事情，无论什么事情我做的都很开心，我那时看到的是自己本命年的一切，憧憬……但是好事不常，感情变故（一个选择），结束了我大学的那几年爱情。此事给我的打击是半年左右。这段时间里我每天都在回想那过去，想象是什么导致了最后的结果，直到现在我心仍有余孽。此事影响了我整个人对很多事情的看法，使得我更加成熟。
此文原本发表于QQ空间 发布日期发表于2009年10月21日
24岁注定本命年多灾多难,大学里的爱情,一个可笑的结果,一个遇见未来的幸福,我重新开始,继续信仰.
有些事情犹如地震,大了得顾家了.家不能摧毁,在无助的时候至少可回家.
路可以继续走,但是疲惫,可进可退,身不由己.继续吧,活得像个样!
有些事情我相信我自己去努力的做了就行了,我努力的做到了,可是结果不是我不愿意接受,只是让我回想起来觉得可笑.我不甘心那是个可笑的结果,我也只能这样被可笑着.而且自己总像是觉得有人在嘲笑着我那一点一样,自己总是不安恐被嘲笑,可怕的后遗症.
几年了自己已经习惯了半夜不睡觉,今年对睡很晚已经习惯了.我一个人在的时候总是半夜会醒来,想着自己被别人否决的成了自己的致命伤,
遇见了新的爱情种子的时候,我去小心的培育它,我不苛求它最后是否能孕育出果实,但是我会百倍的呵护它,虽然曾经我一度怀疑爱情,但是当我 遇见种子的时候,我依旧改不了本性,我还是坚定的相信爱情之花会盛开,我信仰爱情.
我失败过很多次,但是我习惯坚持某件事情,我能坚持很久很久,只到那件事情被毁灭,我无事可做的时候.
家一个避风的地方,也只有自己受到最大的伤害的时候才能理解家的重要,自己恨自己不够关心自己的家,当家遇到困难的时候自己却是无能为力,那种感觉真的犹如心被撕碎的痛.眼巴巴看着家,尽自己能力吧.
当一切都没有了的时候至少还有家,当家没有的时候,还有什么?
我真的厌倦了这一切，说我懦弱也好，什么也好，反正我是渺小的人，做不了什么伟大的人。
我追求的爱情到头来还是欺骗，不紧只是欺骗，它让我自己整天在痛苦中度日，我想挽留，但是我无助。
选择我有得选择吗？没有。我坚信，我坚信有什么用？
是的这个世界不只是有爱情还有很多，但是爱情让我自己伤的很深。
我无法忘记过去的点点滴滴，那些镜像都浮现在我脑海里，我把那些都当成美好的在我脑海的漂浮，我想回到过去，可是没人给我这个机会，我没有任何的选择权。
24岁，苦日子我过，那些穷孩子上学的过程，光着脚走着泥巴路，到破烂的泥巴教室上学，我上过。可是穷没有让我励志，也许是穷日子没到头，到城市里上学后我开始似乎很珍惜那一切，开始安逸的生活过得我…总之我没有做父母的乖孩子，我没尽力，当我要尽力的时候为时已晚。或许我不是读书的料。
曾经有段爱情我遇见了，也抓住了它，经过很多后我越来越珍惜那份爱情，当我天真的以为这份爱情会结果的时候，它欺骗了我，我自己尝试从那走出来，可是尝试失败，我自己仿成了双重性格人，我揣测这段爱情的一切，我不断的变化态度是对待这个爱情的结束。我已经无法忍受自己这样一直猜测下去。
毕业到现在两年整，我走的还顺，没什么击倒我，但是爱情的欺骗撤掉的击倒了我。
也许母亲开始的决定是对的，我本不该出生。我已经彻底的败在“爱情”面前。
我曾经誓言要最求的很多理想，梦想最为重要的爱情……那一切都不复存在了。
所有一切即日停止！
爱情的誓言能信吗？不能，实践证明了不能信，那是对人的赤裸裸的欺骗！几个月或者几年后你就发现，原来她欺骗了你，那些爱情誓言是假的！
为什么连爱情都这样？因为。。自己看下面新闻，一个官方都骗人，那么其他的什么不是骗人？
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请按顺序来，注意看时间，注意看部门！这就是这个社会，真话假话到关键时刻必定将露出他的狐狸尾巴！
本来我就在万般痛苦的过着每一天，4个月里每天对于我来说都是煎熬，你无法理解我有多少天是失眠了，你无法理解整夜整夜不睡觉是什么感受，也许你会说我睡晚是习惯，可是你曾见过我4个月里每天都晚睡失眠，不睡觉的？
是的分手有我的原因，不是我提出的，是你提出的，算是我造成的，我也把结论归咎于我自己，4个月了我无数次推到自己的假设，最后我把这些归咎于我自己，我造成的行了吗？我是过分了，我是过于要求提高了，可是分手是电话提出的，连面也不愿意见。是我太奢望你了。
有些东西我不清楚你确清楚，什么原因你清楚而我不清楚。为什么？当然你知道这个，而我不知道。四年感情算个屁啊。当然算个屁也好，可以最有那么点响，或是回味，四年我算得上个屁吗？不算。至少抵不上一句话。
我曾经努力的去挽留你，那是我知道我自己曾经对你不好，这个好并不是我做得不好，而是我没达到你的标准，至少我是希望你给我次机会，我愿意放弃一切，我有说假话吗？没有人走到这个路上来了，真正面对选择的时候，他会做出他认为对的选择，你做了选择，我也做了选择。但是你并不接受这个选择。两情相悦才行，可是两情不相悦，快乐否？
你总想着你父母重要，你是乖乖女，现在我理解了至少我看到我妈妈为我哭，我爸爸为我操心的时候我，理解了原来真正关心我的人还是我父母，当这时候我还是想着不孝去最求自己的爱情，我给你选择你没选择，你依旧是为了你父母，好行就像我上面说的两情相悦才行。你选择，我也没办法，我自己造成的我自己承当打击。
什么我都吃下，烂的坏的，莫名其妙的，各种东西四个月我自己一个人慢慢吃下。
可是你心里还爱我？扯淡吧！什么两个人若是真心相爱，不一定要再一起，什么爱深埋了。现实吗？至少你再现实面前没选择我吧！那么这个不现实的东西有用吗？相爱不一定要在一起，天啊，可能吗？不在一起了成陌生人了，还爱对方可能吗？你结婚了，你在你心里还可能有我吗？你会在抱着你老公睡的时候叫出我的名字吗？你会对自己以后的孩子说：“妈妈以前有个深爱的人，由于种种原因没在一起。下辈子妈妈还爱他！’这些寒心不？
自己言情小说看多了怎么不学着言情小说里？真正面对现实的时候，你够现实，而这时候来言情小说里的一套什么意思？你当我经受了这样的打击还会相信那种“想爱不一定要在一起的观念”吗？
处在你说分手后你给我了多少选择？我都选择了，我都相信了。可是究竟那个是真的？同情安慰？
我恳请你，如果你还真的很爱我，用实际行动要证实自己，如果你还有那么点爱我说些现实的，不要欺骗我，你至少在现实面前没选择我，所以不要在现实里拿那么虚无的东西来欺骗我，如果你想我继续这样痛苦下去，那么继续欺骗我吧！！！！！！！！
她是放弃了,放弃的那么轻松,再好的爱情都抵不上现实.
我能说什么?我能做什么?算了什么都不说,什么都不做.至少的曾经去那么的爱过她.那过程是美好的,结果却是那样不知道结果的结束了.
生活得继续,她不为爱情而放弃别的,那么我该那么一厢情愿吗?不该,如果这样继续下去,也许我真费了.我有缺点.男人本应该以事业为重,做我自己该做的.既然她不珍惜这段感情.我何必.
一切该是怎么就是怎么,无需多说.
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